Le syndrome du gentil garçon peut être considéré comme une maladie. On parle d'ailleurs souvent de guérir de sa timidité. Tout commence un jour, au hasard d'une page web où le diagnostique tombe comme un couperet : on est un Mr Nice Guy. C'est le choc, le drame comme celui d'apprendre que l'on a une grande maladie, mais aussi l'espoir de pouvoir en guérir. On devient alors un patient, on se met à constamment se projeter dans le futur.

Cela s'est produit pour moi il y a 3 ou 4 ans, quand j'ai décidé de vraiment me prendre en main, de devenir un jour un grand garçon capable de séduire et de rendre heureuse la femme de ma vie quand elle croisera ma route. Je crois que c'est quelque chose que je n'ai jamais dit à personne, que depuis le début je fais tout cela dans le but d'être heureux en compagnie d'une « fille bien ». Je pense que c'est ce qui motive au plus profond d'eux-mêmes la plupart des apprenti séducteurs, même s'il est facile de l'oublier et de se convaincre du contraire face aux désillusions.

C'est en tout cas ce qui m'est arrivé. Au fil du temps je me suis plus ou mois égaré et laissé influencé par le discours de certaines personnes encore plus perdues que moi. Mais heureusement, ce fil rouge est toujours revenu me mettre sur les rails quand je commençais à sérieusement m'embourber.

J'ai commencé à planifier mon développement personnel il y a longtemps déjà. Quand j'avais 22 ans, je parlais de mon « objectif 25 ans », à savoir de devenir un grand garçon capable de s'assumer entièrement au moment de mon 25ème anniversaire. J'ai pas fait les choses à moitié car je suis allé fêter tout seul cet anniversaire sur le continent nord américain, après avoir démissionné et changé de job pour bosser à l'étranger à mon retour. Je ne suis d'ailleurs toujours pas rentré.

Tous mes amis sont partis
Mon cœur a déménagé
Mes vacances c'est toujours Paris
Mes projets c'est continuer
Mes amour c'est inventé

J'ai donc vraiment tourné la page et pris mes distances avec mon passé. C'est une très nette rupture préméditée, une nouvelle vie que j'ai patiemment et minutieusement préparée, en apprenant lentement à m'affirmer, en m'imposant régulièrement des exercices et des défis, en mettant les bouchées doubles pour rattraper le retard d'une adolescence passée à glander. J'ai ainsi passé des années à me préparer intensivement de la sorte, enchaînant les entraînement de boxe avec les sessions de drague en vu de mon objectif final. En fait, je réalise que j'ai passé l'essentiel de mon temps à me préparer une vie future et beaucoup plus rarement à vivre l'instant présent.

Et le temps défile comme un train
Moi je suis à la fenêtre
Je suis si peu habile que demain
Le bonheur passera peut-être
Sans que je sache le reconnaître

Mon « objectif 25 ans » est devenu « objectif 28 ans », lui même étant une préparation à mes 30 ans. Aujourd'hui, j'ai bientôt 27 ans, et je réalise mes conneries du passé. À force de patienter, à force de chercher à guérir, j'en suis arrivé à m'inventer une nouvelle maladie aussitôt guéri d'une ancienne. Impossible de rencontrer la femme de ma vie dans ces conditions, impossible de s'engager dans une relation sans avoir réuni toutes les conditions optimales. Je me suis mentalement conditionné pour ne pas tomber amoureux. Et j'y suis assez bien arrivé. Il y a encore quelques mois j'avais décidé de tomber amoureux dans 2 ans, ce qui est d'une débilité totale.

Mon coeur est confortable bien au chaud
Et je laisse passer le vent
Mes envies s'éteignent je leur tourne le dos
Et je m'endors doucement
Sans chaos ni sentiment

Cela fait 5 ans que je n'ai pas été en couple. Ce n'est pas un hasard. Si les deux premières années je n'ai pas vraiment eu le choix, ce n'est pas le cas des années suivantes, je portais clairement en moi le refus de m'engager. « On trouve ce que l'on cherche. Cherche à ne pas t'engager, et tu vas y arriver ! ». Cela ne m'a pas empêché d'être quelqu'un de chaleureux. En revanche je ne me suis jamais laissé envahir par la chaleur de l'autre. Je peux donner beaucoup, mais je ne sais clairement pas recevoir.

Si maman si, si maman si
Maman si tu voyais ma vie
Je pleure comme je ris
Si maman si
Mais mon avenir reste gris
Et mon cœur aussi

C'est quelque chose d'effrayant je crois pour un homme, que de se laisser envahir par l'amour d'une femme. On a peur de se faire engloutir, on n'est clairement pas habitué à se faire pénétrer. Alors j'ai barricadé mon cœur derrière des barbelés électrifiés qui ont fait beaucoup de mal à celles qui se sont approchées.

Mais bon, j'ai fini par comprendre, par réaliser tout cela à chaudes larmes. Je pensais jusque là que c'est la souffrance qui nous faisait fermer notre cœur, mais en réalité c'est l'inverse : la souffrance nous rend plus sensible, elle nous enseigne la compassion et fait ouvrir notre coeur. C'est la peur de la souffrance qui nous pousse à nous emmurer. « Il faut souffrir pour être beau » est à prendre au sens figuré.

La peur de l'engagement est typiquement masculine il parait. C'est quelque chose à creuser. Pour ma part, je pense qu'elle provient essentiellement de la peur d'être freiné dans la réalisation de mes projets personnels par une fille qui « m'encombre ». Ce que j'avais oublié, c'est que cette fille fait parti de mon projet de vie depuis le début, que sa présence à mes côtés est nécessaire à ma propre réalisation. En fait, j'ai simplement ignoré le fait qu'une histoire d'amour se vit à deux, et que ce qui représente un obstacle insurmontable pour moi peut être considéré comme des « détails pratiques » pour l'autre.

D'une manière plus générale, l'homme se doit d'être fort et solide, quelqu'un de totalement libre qui ne dépend de rien ni de personne, alors admettre qu'en réalité on a plus besoin des femmes qu'elles ont besoin de nous nous fout la frousse et nous révolte : moi je suis un « vrai mec », j'ai besoin de personne ! Sans parler de cette putain de fierté de rendre les filles accroc. Il y a aussi une certaine mentalité qui circule, résumée par cette citation :

Dans un couple, il y en a un qui aime plus que l'autre, et il vaut mieux ne pas être celui-là.

C'est tout simplement faux. C'est un raisonnement dicté par la peur, toujours cette peur du bobo au cœur qui nous incite au repli. Mais c'est une erreur, maintenant j'en suis convaincu au plus profond de moi, car se protéger d'un chagrin d'amour c'est aussi se protéger du bonheur d'aimer et d'être aimé. Dans un couple, il y en a un qui sait moins aimer que l'autre, et il vaut mieux ne pas être celui-là. Il est important de ne pas se laisser enlaidir par nos peurs, et d'avoir le courage d'ouvrir notre cœur quand l'amour vient frapper à sa porte si l'on ne veut pas passer sa vie à courir derrière l'ombre de notre bonheur projeté.

Cet article participe à l'édition de décembre de La Croisée des Blogs (blogueurs sur le développement personnel) dont le thème est le courage.

Les paroles sont tirées de « Si maman si » de France Gall / Michel Berger.